heute bin ich mal wirklich müde. muss am joggen in der hitze liegen und dann auch noch eine radtour bei der ich beim neuen holocaust mahnmal gelandet bin. ....... zZZZZZ

also der drang mit ihr zu sprechen wird immer grösser, je mehr ich darüber nachdenke. ist ja jetzt auch schon fast ...... eine ewigkeit, mindestens 3 Monate? her. die telefonrechung sagt letztes telefonat am 2.5. um 17:37 für 4 Minuten, also grad mal 2. gefühltes wetter ist immer extremer.

Seit einer woche will ich was rauchen, doch es ist einfach nichts aufzutreiben. das geht mir sowas auf den sack. manchmal wenn ich etwas will, will ich es sofort und wenn es irgendwie nicht klappt macht mich das total kirre. letzes jahr wusste ich noch 3 stellen, wo man zumindest auf der strasse was kaufen konnte. wenn irgendjemand was kennt, irgendein park in berlin ..... damn it

Ich will nicht DVD gucken. Ich will nicht raus gehen. Ich will nicht Fernsehen gucken. Ich will nicht lesen. Ich will nicht irgendwas am Computer machen. Ich will nicht versuchen irgendwas zu kreieren oder zu erschaffen. Ich will keine Texte verfassen. Ich will nichts essen.

ich will dich unbedingt anrufen, ich will unbedingt mit dir reden, ich will deine stimme hören, deine arme spüren. doch wenn cih anrufe fängt alles wieder von vorne an. alles bricht wieder auf, esgeht verdammt noch mal einfach nicht. was würde ich dafür geben meine neurosen zu kicken , diese scheisse, die es für mich irgednwie zur qual amcht. doch ich will niemand anderen, ich kann gar nicht mit jemand anders zusammen sein. ich will es auch gar nicht. wie soll das weiter gehen. ich vermisse dich und denke ständig an dich...soll ich dem nachgeben und die sackgasse wieder uafmachen. die vorstellung fdich mal mit jemand anders zu trefen löst übelkeit bei mir aus.. wr schlägt mir den kopf ab, die wurzel allen übels. ich höre zur zeit nur liebesschnulzen, gerade läuft juli- regen und meer. "ich ahbe gedacht ich kann es schaffen, doch es geht nicht". du singst dieses lied.

wenn ich schon mal dabei bin. heute letzte therapiesiztung gehabt nach 80 Stunden. Irgendwie froh, dass damit jetzt erst mal schluss ist. In zwei Jahren darf ich ja wieder :)

wir sind jetzt 8 Wochen ohne jeglichen kontakt und langsam aber sicher macht es sich bemerkbar. ich vermisse dich. ja, ich vermisse dich. Mit wem soll ich denn bitte über kunst reden, mit wem soll ich überhaupt so reden wir mit dir. da gibt es niemanden. tatsächlich komme ich jetzt wie aus dem loch gekrochen bei meinen alten freuden an und klopfe an: hallo da bin ich wieder, sorry das ich 2,5 jahre in einer beziehung verschwunden bin und nie auf eure anrufe geanwortet habe. aber jetzt brauch ich euch wieder, sonst würde ich nämlich vor einsamkeit eingehen. seit ihr für mich da, wollt ihr mich noch um euch haben? Jaaaaaa. wahre Freunde. Ich gelobe Besserung beim nächsten mal. wirklich. meine beziehungsfähigkeit in bezug auf verbindlichkeit, den faden halten, auch wenn nur leicht, ist gewachsen.

ich bin nicht mein blog, ich bin nicht meine referer, ich bin nicht mein google listing.

da fällt mit der film i love huckabees ein. "How am I not myself?" Guter Film für Leute Sinn des Lebens Problem. Bringt einen über die nächsten Tage.

Dann auch closer letztens gesehen. Gut, aber bei längerem Sacken lassen weniger gut. Warum tun sie was sie tun? Warum fühlen sie wie sie fühlen? Was fühlen sie überhaupt? Ein schön anzusehendes modernes Gerüst, doch es krankt wie fast alles heute an fehlender substanz (schwing auf zum kritiker). Ich will endlich mal 2-3 Stunden Rechtschreibnachhilfe nehmen. Ich habe so viele Unsicherheitem, dass hält mich manchmal direkt vom schreiben an. Vor allem Groß- und Kleinschreibung und Zusammen- Getrenntschreibung.

Hier ein paar Problemkinder aus meiner Liste: jemand anders unter anderem etwas fragwürdig (warum klein) in Bezug auf irgendetwas fehl geschlagen

dann generell solche zusammen gesetzten (<-- sowas auch): anzusehendes

man man.

Also ich hab seine Geschichten immer sehr gerne gelesen. schade.

Das schwachsinnigste, was ich letzter zeit gesehen habe link

Der ist erst morgen. Na gut das ich auf den letzten Drücker noch meine Beziehung abgewickelt habe. Ein frischer Start ins neue Jahr. Rückfall vorprogrammiert.....

Wer kann mir einen Film nennen, in dem Sean Penn nicht irgendwie rumheult? Es gibt keinen. Er macht so auf harter-halb-zarter Mann, der überhaupt kein Probleme hat seine Gefühle zu zeigen und jederzeit loszuheulen. ....

wollte ein Bild posten. Geht aber nicht.

nach und nach, tag für tag, fällt ein Stück Papier vom Stapel